emelieisabelle

var min första tanke när jag kikade på min blogg....tills jag kom till bilderna. olivia varför kom bilden på ekorren upp i huvudet för. Föreställ dig bara att du är ekorren, så är allt på sin plats.
Som muppen sa så har jag varit på fotboll med konfan, eller rättare sagt jag har kört fotboll med konfan. Sjukt kul måste jag ju säga träningen och dom andra, allt med andra ord! Måste hoppa in iduschen nu, ska vara klar om 20 min, och har jag börjat än? nej. 18.00 då ska jag ta mitt farväl av olivia & madde. För sen åker dom till regn i en vecka, jätte avis (a).

Tack vare att olivia "tvinga" mig att komma och fika så måste jag gå upp tidigare för att plugga engelska och göra matteläxan, älskar dig så jävla hårt olivia.

FÖRKLARING VARFÖR JAG TOG UPP EKORRE : Häromdagen skrev jag min svenska recension på 4 sidor. Och då laggar datorn sönder så det håller på att tryckas ner, självklart hade inte jag sparat uppsatsen. Så ni kan ju tänka er hur ni skulle må i den situation, as förbannad! Så lät ilskan gå över linnea. Och vi börja babbla på om olika sätt som skulle vara gött att döda en ekorre på, anmäl mig inte nu men vi gjorde det aldrig.
t.ex ta tag i huvudet och vrida det tio varv så det knackar till, köra ekorren i mixern och sen dricka upp den, platta den så den blir stekt och sen äta upp den....ja ni kan ju tänka er hur det fortsatte ?
o där fick ni förklaringen och ett inlägg. Hörde hur duschen ropar fast duschen ropade faktiskt inte de är under "reparation" så badkaret ropade .

/ emelieisabelle.

mitt huvud laggar sönder, som min dator. kan det vara ett tecken?
nej, spotify is still running.

Att en männsika kunde förändras så mycket, det trodde jag aldrig.
En människa som är så högt älskad så hon inte förstår det. Men som hela tiden bara ignonerar det, och struntar i det.
Det gör ont att veta hur du lider. Men du måste tänka på att det är inte bara dig du skadar, utan också oss som älskar dig så otroligt mycket.
Vi vill bara det bästa och det vet du mycket väl. Men att du struntar i det för att ta reda på vem du är. Och hur mycket du än försöker tvinga dig själv att det här är du, så är det så att vi vet vem du igentligen är, eftersom det är den tjejen vi älskar och det här är inte du.
Det ska inte behöva gå så långt så man ljuger om vad man håller på med för ens allra bästa vänner, men nu har det gjort det.
Vi ska inte behöva gå bekymrade varje dag för att du sätter dig själv för fara. Jag är rädd om den tjejen jag en gång lärde känna men nu känner jag inte igen henne. Och det känns hela tiden som om någon saknas, som om nån inte är här. och det är du, du har dålt det faktastiska underbara vackra som du en gång hade. Nu är det dålt bakom en osäker tjej som inte tänker på konsekvenserna, och jag hatar och säga det men du tänker inte på oss heller.
Det gör så jävla ont att alltid sakna någon. Vi har alltid ställt upp för dig, funnits där när du behövde någon att prata med, eller när du varit ledsen. Men nu när du ljuger och döljer saker för oss. Du släpper inte in oss i ditt liv, då är det svårt att alltid ställa upp för dig när man hela tiden känner sig sviken. Men nu har det hänt, du har blivit en annan person, och det känns som om jag inte ens känner dig längre, bara två tjejer som går och pratar i korridorerna.
Jag älskade dig för den du var! Jag vet att jag sa att jag alltid kommer älska dig o det kommer jag. För jag vet att innerst inne är du den tjejen som fick mej att känna mej älskad. Men nu när jag inte vet vem du är längre så kan jag inte lova att ställa upp för dig och jag kommer inte alltid kunna vara vid din sida. Ja vet att du tänker att det inte är en sån stor grej, men för mig är det det.
För du var så högt älskad av mig, och att säga att man älskar någon är så stort ord men till dig menade jag det verkligen, men tydigen betydde inte det något för dig. Ja är ingen tjatig mamma, jag är bara din vän. och om du inte vill lyssna på vad jag försöker berätta här så visst, men då kan du heller inte räkna med att jag alltid kommer vara där för dig, så som jag var för ungefär ett år sedan. Ett år har gått och en av mina bästa vänner, då menar jag verkligen bästa vänner, har gått från att vara bland den underbaraste och mest älskade person till att bli som en främling. Men det är ditt liv så det är dina val, o väljer du, det du just nu gör och håller på med istället för vad vi hade, så gör det. eftersom det är dina val.
Men jag har alltid sagt till dig att jag finns om du behöver prata men du lyssnar inte, och till mig säger du inte någonting. Du kanske inte förstår det , men det gör så jävla ont, inte vanlig onda utan som om man inte räcker till. Det känns bara tomt, när jag får reda på allt i andra hand. Då när det redan är försent och det inte finns något jag kan göra för du ska må bättre. Men för helvete, att skada sig själv för nånting som så fort kan ändras är bara så fel.
Och nu var det för sent, för som tidigast idag fick jag reda på det. Men för ett år sen hade du inte resonerat alls likadant som du gör just nu.
Och jag saknar dig. Jag saknar hur du var. Men nu är det över, och jag kan inte ändra dig utan det är nått du får göra själv. Men dte är därför jag skriver det här, för att du ska förstå. För det går inte att prata om det i skolan. o förlåt men det är så jävla drygt att dissa sina kompisar, låta dom göra allt jobb så du ska hinna med dina saker som du helt plötsligt börjat göra.
O det är inte så konstigt att man helt plötsligt inte betyder nått längre. Jag vet inte hur länge jag skulle kunna sitta här och skriva o förklara allt.
Men jag orkar inte med det psykiskt. För dte är en av mina bästa vänner jag skriver om, inte en främling på stan eller nått, fast det just nu känns som det. En främling på stan.....

ta tag i saker och ting nu så du inte riskerar att förlora några vänner som älskar dig. Och det tär på en att jag faktiskt skriver det här. Men jag älskar dig och jag vill inte förlora dig, men jag tror att jag redan gjort det  och det är DU som kan ändra på det, men om du inte gör det.... så kommer du nog att förlora mig så som jag har förlorat dig.

jag älskar dig, jag älskar dig över hela mitt hjärta.
men nu är det bara du som kan ställa saker till rätta.
och eftersom du stängt mig ute från ditt liv, kan jag inte hjälpa dig.

nu är det ditt ansvar, för jag har gjort vad jag kan.

hej.
Haha jag kom på att jag aldrig skrivit hej i mina inlägg.
HEJ HALLO HOLA GUTEN TAG.
sådär.
egentligen skulle vi inte ha några läxor. Men jag kände att jag hellre tar igen alla läxor o prov ja missa när jag var sjuk nu, än att ha massa sen. För sen är ju det ända att höööja betygen inför slutet av terminen.
Så jag har varit duktigt. Pluggat so för jag ahr alkohol-förhör i morgon. Sen har jag också pluggat engelska för jag har engelska - prov på fredag.
När pappa kommer hem sen så ska jag till city gross. Men jag tror inte jag är så mycket till hjälp, hittar inte alls nu när dom byggt om.
Spelade in Desperate housewifes igår för det missades. Så mums på att jag ska titta på dä och sen grey's anatomy.
En annan dålig grej är att jag tränade igår vilket jag kanske inte skulle, börjar känna av halsen, IGEN.
Gud hatar mig, eller i alla fall tycker lite mindre om mig, eller så förtjänar jag det, buhu. Men min hemkunskap lärare hatar mig där emot, bra för betyget. Men va fan blir så jävla förbannad liksom ofta jag får göra läxförhör om jag var sjuk när vi gick igenom det? Och sen frågade ja typ as många i klassen om vi hade nån läxa o om dom säger att vi inte har det så är det ju klart att jag inte går och frågar henne, så nu fick jag göra det där jävla läxförhöret, väldigt bra o så eftersom jag fick omläxförhör på läxan innan, hahah alla utom två i klassen fick dä. Nej för jag ska ha godkänt i hkk det är en sak som är säkert ! och jag skiter i att hon hatar mig, dä får hon väll göra, tänker ändå inte fjäska för henne.

nu får ni ett hejdå med

HEJDÅ GOODBYE ADIOS TSCHÜSS

jag måste öppna mitt hjärta nu. Jag vet att min blogg är väldigt "negativ" men det är ju min blogg och jag vet att det inte är så många som läser den. Men det är så skönt att skriva av sig lite, det lättar.
Jag är väldigt deppig o ledsen nu för tiden, vissa kanske tycker att jag överreagerar, andra kanske förstår mig. jag ber inte om medlidande. Det ända jag försöker beskriva är hur jag känner, för jag tycker det är skönare. Givetvis tänker jag inte berätta precis allt, för det går så mkt rykten här i mantorp så det är nog bäst att den stannar hos mig. Men jag är trött på att leva i att alltid försöka dölja det som finns inom mig.

Jag försöker hela tiden visa hur jag känner, just för att han ska förstå. Eller åtminstonde visa ett tecken. Antingen räcker inte jag till , eller så förstår han inte hur väl jag försöker hela tiden. Och jag vet så mycket väl, att hur jag än försöker så räcker jag inte till, för jag är ínte tillräckligt bra. Och jag är trött på att vara tjatig hela tiden, för min mening är inte att vara tjatig, bara att försöka bevisa vad jag känner även fast jag vet att du inte förstår.
allt jag önskar är att det skulle vara som i somras, den tiden jag var lycklig. Om det bara blir som då, så svär jag att jag tar vara på det mer dän här gången. För det är trots allt då jag var som lyckligast, det var då jag var lycklig.

Men det som gör att jag kan vara glad på utsidan , det som gör mig lycklig på ytan. Är att jag alltid har min tjejer som stöttar mig, och ni vet själva vilka ni är, för det är er jag berättar hur jag känner för, det är ni som vet hur det ligger till. Och har jag inte er, då har jag inget. Ni gör mig glad och ni får mig att må bra. Ni är min lycka, mitt ljus min evighet. Ni är underbara alla ska ni veta. Och jag lovar att jag alltid kommer finnas där för er, så som ni alltid finns där för mig. Jag älskar er så otroligt mycket. Så mycket så ni anar inte. Ni förstår nog inte hur mycket ni betyder i mitt hjärta.  jag kanske inte visar det tillräckligt mycket , och det kanske ändå inte räcker till för att ni ska förstå, men inte ens ord beskriver så mycket ni betyder för mig. Och alla udnerbara stunder vi haft tillsammans, inget slår det vi har tillsammans. Jag älskar er, jag älskar er över hela mitt hjärta.

jag hade bara en grej att plugga på idag, narkotika.
Vanligtvis brukar jag ha 1000 saker att plugga på, kanske inte tusen men ibland kan det faktiskt kännas som det. Så kors i taket : vilket förklarar min rebus.
Hahahah fiffigt va.
Nu blir det msn & premiären av ullared.

Är lite spänd över ullared- programmet. För när jag var i ullared så spelade dom in serien och så riktade dom kameran emot mig när jag skulle gå ut från prov hytten, men tror ni inte att man får lite panik när dom helt plötsligt riktar kameran i mot mig, det var ju liksom kanal 5. En ganska stor kanal. så jag fastnar med galjen i dörren. Hoppas verkligen att min tabbe inte kommer med.
Får se om jag kan pusta ut sen efter programmet.

första dagen - väntar på lägenheten.



väntar på mat, äckligaste hamburgarna jag någonsin sett, dom var rosa ?

  

klicka för att se större. Sista bilden är " Sagrada de familia" kyrka som aldrig blir färdig.

aquarium

barcelona shopen - förberedning inför "the big day"



undvik mig men checka in bakgrunden !
mitt livs upplevelse.
 



i tunnelbanan



okej, här kanske vi är liiiite lika..



Frukt och godis land.



en riktigt människa, han satt precis stilla. Coolt.



avslutar här.